Fatiem os Salamitos

Hoje acordei no meio da madrugada, coração acelerado. Despertei de um pesadelo monstruoso em que estava sozinho no meio de uma batalha entre bocas assassinas e Salamitos Sadia. Nesta praça de guerra, exércitos de bocas carnudas (doravante denominadas de “periquitas flamejantes”) perseguiam voluptuosamente os pobres e indefesos Salamitos Sadia (a quem me referirei neste post como “bigulinhos indefesos”).  Enquanto me recompunha do susto e me beliscava para ter certeza de que não adormeceria e voltaria ao terror noturno, tive um lampejo de lucidez que me sinalizou que para reencontrar a minha paz interior, eu precisaria denunciar os responsáveis por criar e aprovar a campanha publicitária mais tosca dos últimos anos.

salamitoQualquer profissional envolvido em um projeto de lançamento de um “mini salame”, deveria pensar que uma coisa básica da estratégia de comunicação da marca, seria evitar as piadinhas e os risinhos abafados por conta do formato fálico do produto. O mesmo valeria se uma hipotética Associação Nacional dos plantadores de pepino, nabo, mandioca ou cenoura resolvesse divulgar os seus nobres produtos.

Parece que pularam esta parte…e os pobres Salamitos, viraram “bigulinhos” animados, sorridentes, infantilizados, que nasceram para serem devorados pelos bocões, sedentos e erotizados. Tudo isto feito de uma maneira vulgar e sem graça. O conceito da campanha é tão primitivo que em um primeiro momento, juro que imaginei que fosse uma daquelas peças fantasmas, nunca veiculadas, que os estagiários da área de criação das agências fazem para satisfazer seu insaciável ego (que nem 1000 pacotinhos de Salamitos seriam capazes de alimentar).

A minha aflição aumenta ao saber que os Salamitos vieram ao mundo cercados de uma polpuda verba de marketing, o que faz com que eu os veja em intervalos comerciais na TV, em pontos de ônibus, dentro de elevadores e até nas telinhas dos aviões antes do vídeo em que a aeromoça me ensina como apertar o cinto de segurança. De tanto encontrá-los, fico tenso pois significa que fui identificado como um consumidor target para Salamitos !!!! Ou seja, eles continuarão me perseguindo… Ainda bem que a verba um dia acabará e esta campanha entrará para os anais de peças bizarras da propaganda brasileira . (#ficaadica para o gerente de produto e para os criativos de plantão: Salamitos, anais…ha,ha. quem sabe a partir desta duplinha não tenhamos um tema igualmente divertido e refinado para a campanha do ano que vem ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tabela periódica

tabela periodicaCientistas anunciaram a descoberta de quatro novos elementos que acabaram de ser integrados à tabela periódica. Os novos elementos não existem na natureza e foram criados por aceleradores de partículas que fazem elementos menores colidirem entre si e se fundir. Os átomos criados nessas condições sobrevivem por apenas algumas frações de segundo.

Com isto, as “caixinhas” com os elementos de números atômicos 113,115, 117 e 118 foram preenchidas e agora a linha 7 da tabela está completa !

Na medida em que 99% da população não entende qual a serventia da tal tabela e se preocupa unicamente em decorá-la para o vestibular, do ponto de vista prático, os grandes impactados por esta novidade serão os estudantes de cursinho. Suas estratégias de estudo terão que ser revisitadas.

Algumas “famílias” de elementos ficaram intactas, como é o caso das famílias 1A e 2A, o que permite que a tradição prevaleça e que os alunos se limitem a decorar as frases clássicas “Li na cama Robson Crusoé francês” e “Bela Margarida casou com o senhor Barata”. As famílias 3A,5A, 7A e 8A porém, foram implacavelmente atacadas por estes cientistas, obcecados por seus umbigos e que almejam apenas reconhecimento pessoal e momentos de glória efêmera. Se antes para estar preparado para as provas, bastava ao pobre estudante decorar versos frugais como “Busco alguém singelamente talentoso”, “Não passo sabão no bilau” , “Os sete porquinhos” e “Hélio nervoso arrancou Kriptonita do xerife Ronaldão”, agora todas estas pérolas da sabedoria popular do cordel pré-universitário, terão que ser reescritas. A maldade dos cientistas foi tamanha, que eles decidiram provisoriamente chamar os novos elementos de ununtrium (Uut), ununpentium (Uup), ununseptium (Uus) e ununoctium (Uuo), inviabilizando qualquer chance das frases originais serem apenas ajustadas. Existem momentos em que a ciência serve apenas para atrapalhar…divulgar isto justo agora na véspera dos vestibulares é no mínimo um desrespeito à comunidade estudantil. Se eu ainda tivesse idade para isto, certamente ocuparia algumas escolas para protestar. Uns quinze dias seriam suficientes.

Mensagem ao Ursinho Puff

poohSegundo o site Huffington Post, Winnie the Pooh, também conhecido por aqui como Ursinho Puff, é uma fêmea ! O amigo do Cristóvão ganhou o nome Winnie the Pooh por causa de uma ursa chamada Winnie. Um veterinário inglês comprou a filhote Winnie durante a Primeira Guerra Mundial mas teve que deixá-la  no zoológico de Londres. Lá, Winnie era frequentemente visitada por um garoto. O menino amava tanto Winnie que deu o nome dela a seu próprio urso de brinquedo. O pai do garoto era Alan Milne, autor das histórias de Puff. Com esta situação bombando na internet, me senti obrigado a escrever uma mensagem para o Puff

Ah Ursinho Puff ! Depois de tantos anos agora você vem me contar que é uma ursinha ?! Esperava algo assim por parte de alguns dos teus primos, os Ursinhos Carinhosos, mas você me surpreendeu pela coragem. Será que foram os ventos modernizadores da sociedade que te inspiraram a fazer esta revelação ? O(A) Laerte ? A (O) Thammy ? Também pode ter sido aquele Ted, que tem hábitos mais liberais. Como devo te chamar daqui para frente ? Tinha pensado apenas em referir a você como Puff, sem gênero.Você topa ? E o Leitão, o Tigrão, e o coelhinho Abel, aceitaram bem esta sua mudança ? Você pretende tomar hormônio e colocar prótese de silicone ou é apenas algo íntimo, relacionado com a sua alma e o desejo de se sentir uma mulher ? Recomendo muito cuidado com os reacionários. Terá gente queimando os teus DVDs em praça pública e pedindo para a Ri Happy te boicotar. Aliás faz tempo que andavam comentando que você vivia sem calça e com uma camisetinha vermelha que sequer cobria o seu umbigo. Já tinham reclamado para o Bolsonaro e para o Feliciano. Agora então, virão para cima. Enfim, Puff. Conte comigo. Se quiser privacidade para poder namorar em paz com o Zé Colméia é só avisar. Temos um quarto de hóspedes em casa e mel da melhor qualidade. É só aparecer.

#eosnudes ?

marylinTudo bem que já havia me acostumado com a idéia de pensar um mundo com estoques de ventos, mandiocas sendo convertidas em objeto de adoração, com a filha da Gretchen sendo chamada de senhor e outras coisas que jamais pensei que fossem possíveis. Eis que leio a notícia que a revista Playboy deixará de publicar fotos de mulheres nuas. Estou convicto que nada mais é impossível. Pergunto eu, o que a Playboy pretende publicar então ? Entrevistas, histórias em quadrinhos, dicas master chef ou moldes de crochê ? Quem sabe esta decisão tenha sido o resultado de algum “focus group” com homens mentirosos que diziam adorar as entrevistas e as páginas de consultoria de moda. Se não foi isto, talvez alguém pregou uma peça no editor da revista nos Estados Unidos e enviou os exemplares da Fogueteira, da Hortência, da Fernanda Young o que lhe daria argumentos mais do que justificáveis para a decisão. O que será que colocarão no poster daqui para frente ? Horóscopo ? Cotações da bolsa de valores ?? A Receita do filé Wellington ??

O coelhinho da Playboy já deve estar na fila para pedir sua aposentadoria depois de 40 anos de trabalho…Em breve deverá ser substituído pela imagem de um monge com óculos RayBan.
Enfim, esta notícia representou um choque para toda uma geração. Guardadas as devidas proporções, caso isto tivesse ocorrido em meados da década de 80 seria motivo para uma rebelião popular, algo exponencialmente maior do que foram os “caras pintadas” alguns anos depois… Não me venham com dados comerciais falando de queda de vendagem ou com esta história de que mulheres nuas estão a apenas um clique no mundo virtual ou mesmo que este não é o universo feminino que uma editora deveria exibir. Concordo com todos estes argumentos lógicos mas memórias não são lógicas e justamente por isto sinto uma espécie de ataque retroativo sendo desferido contra a minha adolescência.
Como adolescente, o meu desafio começava em ter acesso à revista, aquela sensação de medo, de que poderia ser denunciado ao juizado de menores pelo jornaleiro. Depois vinha a questão logística da armazenagem. Onde guardar os exemplares, preferencialmente no banheiro, sem chamar a atenção da minha mãe, que insistia em fingir que não tinha visto nada e ao mesmo tempoevitar o furto por parte de meus irmãos ….Finalmente a questão da delicadeza do manuseio…como conservar as musas intactas, sem riscos de serem rasgadas, coladas, dobradas no lugar errado ou sofrerem outros acidentes….Enfim, tudo isto ia muito além da ‘revista de mulher pelada”. Era a tal “experiência de compra”, tão valorizada pelos moços do Marketing.  Luiza Brunet, Monique Evans, Maitê Proença, Luciana Vendramini … Vocês fizeram parte de cada pedaço desta história e certamente entendem todo o contexto.
Vá em frente, Playboy…confesso que é algo que para mim equivale ao McDonalds não ter mais o Big Mac ou a Coca Cola não vender mais refriegerante. Se não dá mais para competir, se o mundo mudou, se o seu conteúdo ficou politicamente incorreto e sexista, se não dá para se reivententar, assuma isto e saia do negócio mas não se disvirtue tanto, nunca perca a sua raíz. Não tenho bola de cristal mas se tivesse que apostar cravaria que muito em breve ou a revista acaba de vez, ou retoma a rotina das peladonas, provavelmente em poses mais ginecológicas, com o argumento de tentar recuperar o público perdido.

Matemática Flamenguista

Rio de Janeiro FlamengoRio de Janeiro, 450 anos ! Rio de Janeiro sem futebol, não seria Rio de Janeiro e nada mais justo que o time mais popular da cidade se manifestar para comemorar a data. Tudo muito bom, tudo muito bem mas o que era para ser uma leve gozação do Flamengo com a concorrência, acabou virando um belo gol contra. Os publicitários flamenguistas podem até ser bons de layout mas são catastróficos em equações matemáticas. Não teve jeito da conta deles fechar… Se a torcida do Flamengo é mais da metade, fica bem difícil a outra metade sonhar em ser rubro-negra. A solução da equação foi tirar o anúncio do ar. As agências de publicidade, além de revisores de texto deveriam começar a contratar também revisores de tabuada e frações.

Personagens do Linkedin

linkedinSe é que existe alguma rede social que tem algum valor para quem não está disposto a ajudar na busca de um lar para cãezinhos desamparados ou a encontrar fórmulas mágicas de emagrecimento, é o Linkedin. O Linkedin na sua essência, serve eminentemente para contatos profissionais. Seria ótimo se fosse apenas isto… Vejo no entanto, que muitas pessoas ainda tem uma certa dificuldade em diferenciar esta rede social de uma série de outras que elas utilizam no dia a dia.

Os exemplos são muitos…A começar pelas fotos que ilustram os perfis dos executivos…Entendo que vários profissionais sejam casados, mas por que motivo eles tem que colocar no seu perfil, justo a sua fotinho do dia do casamento ? Homens de olhos marejados, com cravos na lapela aparecem aos montes…As noivas, vestidas de branco, até que não tem vez…Madrinhas, em compensação, estão por toda a parte. O resultado é uma série de mocinhas representadas por imagens em que estão com maquiagem de gala, brincos cintilantes e babyliss nos cabelos. Será que alguém comparece ao local de trabalho com estes figurinos ?! Só se for “church office”

E as imagens tendo como fundo o Empire States, a torre Eifel e o Coliseu ? Se você não conhece a turma, poderia imaginar que sejam pessoas que trabalham no segmento de viagens, talvez como agentes de turismo….Não, nada disto. São fotos que mostram momentos de férias das pessoas, seja com bermudão, óculos escuros e cerveja, seja esquiando na neve ou conhecendo pontos turísticos pelo mundo. De preferência os filhos, a sogra e o cachorro também aparecem na mesma fotinho, para passar a mensagem de família unida. Em uma rede social dirigida ao mundo dos negócios, não sei se é uma boa idéia deste pessoal  reforçar que gosta mais de passear do que de trabalhar (no fundo todos nós gostamos mas não precisa deixar isto tão explícito…).
Também merecem destaques os nomes dos cargos  que as pessoas muitas vezes colocam para engrandecer e embelezar seus currículos. No Linkedin, office boy vira “gerente de fluxo de informações internas”, padeiro se transforma em “empreendedor do setor alimentício”…. Até hoje, o que mais admirei no entanto, foi o cidadão que colocou  que o seu cargo era “eterno aprendiz”…Tenho certeza que ele está conectado com o “pescador de ilusões” e com o “cavaleiro da esperança”…

Últimos desejos

ovelhinhaParece que lá se vai mesmo o brasileiro que um dia pensou que entraria na Indonésia com 13 Kg de cocaína…
Os seus carrascos lhe darão direito a algumas escolhas finais: ser fuzilado em pé ou deitado e decidir entre ter apenas  uma venda em seus olhos ou um capuz.
Fiquei impressionado com a gentileza e a cordialidade. Já a última roupa, mesmo que queira,não poderá escolher…vai embora de avental branco mesmo.
Procurei me colocar no lugar do cidadão. Todos nós sabemos que morreremos um dia mas morrer com hora marcada, tipo horário agendado para ir ao dentista, é terrível… Já que o destino está selado e que não tem mais pedido de clemência para ser analisado, eu teria vontade que tudo acabasse o mais rápido possível…Pediria antecipação de fuzilamento.
E ter que fazer estas opções ? O meu primeiro ímpeto foi pensar que me posicionaria como o valentão e optaria por ficar em pé,apenas com a vendinha,isto porque não me deram a chance de optar por encarar o pelotão olhos nos olhos. Se é para cair,que se caia de pé,de maneira digna.
Passarem-se alguns instantes e imaginei que a minha valentia não serviria para muita coisa e eu ainda poderia tombar morto em uma posição esquisita. Decidi que optaria por morrer deitado e de capuz…isto é o mais próximo que consegui imaginar de uma morte natural e suave, quase dormindo. Enfim, acho que este seria o meu ritual, no meio de tanta brutalidade, buscar o fim mais singelo e pacífico…faria de conta que tinha apenas colocado um pijaminha e começaria a contar carneirinhos. Se me dessem a chance de ainda fazer um último pedido, talvez fosse um leite morno com Nescau.

Doces férias de verão

castelo_areiaAh férias…Poder viajar com as crianças para descansar e aproveitar o verão. Que tal um resort ? Um parque aquático capaz de fazer inveja ao Wet’n Wild, comida infinita padrão cinco estrelas, bangalôs privativos de frente para o mar e de brinde, monitores com certificado ISO 9000, preparados para dominar os seus filhos em qualquer situação. O que mais se pode querer ?

Malas prontas. É hora de aproveitar. Chegamos com fome. Nada melhor do que nos deleitarmos com o primeiro banquete. Fusilli, brachiola, spaghetti e baldes de molho à bolognesa. Achei esquisito. Esta não é minha definição de banquete e nenhum imperador romano se empanturrava de pasta…Estava tudo com muito mais cara de Festa de San Genaro do que de refeição do grupo Fasano.

Eu penso comigo mesmo: deixe para lá… esqueça o seu preconceito com comida italiana, afinal você não saiu de férias para comer. O negócio é usufruir da praia maravilhosa.  Areia fina, mar azul…Mas onde sentar ? Vejo uma enorme variedade de itens sendo utilizada para reservar cadeiras…Livros, protetores solares, camisetas, toalhas, necessaires, sandálias e patinhos de borracha. Só faltou um escafandro. E cadeira livre que é bom, nada ? Parecia que tinha ocorrido uma invasão de dar inveja ao MST, com minifúndios arenosos, que apesar de tudo permaneciam improdutivos. Ah…é porque a família chegou tarde…Amanhã me vingarei de todos, serei uma espécie de Hezbollah do resort, disposto a qualquer coisa para conseguir o nosso lugar ao sol.

Coloco o despertador para às 6:00 AM. Um horário bastante nobre para se acordar em férias. Não importa…a minha missão é fincar minha bandeira naquele território hostil. Lá vou eu…Percebo que a moda deve ser tomar banho de lua, porque quando chego, encontro o mesmo quadro da tarde anterior. Cadeiras de frente para o mar absolutamente tomadas ao nascer do sol…Me resta a conquista de cadeiras longínquas, quase no manguezal e sob risco de ter o pé beliscado por caranguejos. Reflito e pondero. Ok, melhor do que nada… Espaço conquistado ! A esposa logicamente reclama mas o meu argumento que é melhor o manguezal do que a trilha sonora da piscina, turbinada pelos antigos sucessos do Compadre Washington, a convence. Flash back de Axé é para poucos e a visão de senhoras voluptuosas praticando hidroginástica é infinitamente pior do que ser perseguido por caranguejos furiosos.

Finalmente instalados ! Vamos aproveitar o dia ! Sol brilhando, calor e a criançada livre para fazer o que quiser. E o que eles querem fazer ? Nada em que você não esteja presente. Você explica que o entretenimento está a cargo dos monitores uniformizados e remunerados e que neste momento você não está disposto a ter esta função. A argumentação desta vez é fraca e derrotado, você começa a sua labuta de construção de um castelo de Versailles de areia, seguida da agradável prática de futevolêi a 40 graus. Você ainda se questiona porque só os seus filhos não se divertem com os tiozinhos do hotel. Caso perdido…a culpa é sua de qualquer maneira, afinal se eles não brincam é porque você falhou na educação. Preciso de férias destas férias…

Sansão

?????????????????????Hoje li que o nobre presidente do Senado da República, enviou um ofício ao comandante da Força Aérea Brasileira, questionando se deveria ou não ressarcir os cofres públicos por ter utilizado um avião oficial para ir a Recife fazer um procedimento de implante capilar. Embora o conteúdo da missiva não tenha sido divulgado pela imprensa, eu me pus a imaginar o que constaria em tão importante correspondência.

Excelentíssimo Sr.,

Na condição de autoridade aeronáutica máxima  de nosso país varonil, gostaria de obter o seu aval para o fato de eu, na condição de presidente do Senado Nacional, ter utilizado um avião da gloriosa Força Aérea Brasileira para viajar ao Recife, com o intuito de  me submeter a mais uma etapa de meu tratamento para crescimento de cabelo. Não compreendo o motivo pelo qual alguns setores da sociedade insistem em afirmar que esta viagem teve cunho particular e que eu deveria ter pago por isto (sem entrar no mérito de todo o óbvio desconforto que teria sido me submeter a um voo regular, sentado em uma poltrona que não reclina e alimentado com barrinha de cereal e um copo d’água) . Refuto veementemente este ponto de vista mesquinho e estou seguro que vossa excelência será solidária aos meus argumentos.

Como vossa excelência bem sabe, como presidente do Senado e notável figura pública, a minha imagem é fundamental. É impossível imaginar que as minhas madeixas interessem apenas a mim. São definitivamente uma questão de Estado e se me submeto a este penoso ritual de ter tufos enxertados em minha cabeça, é com o único objetivo de melhor servir à população de meu país e de contribuir com o fortalecimento das instituições desta auspiciosa nação . Como sumo especialista em aeronaves e aeroportos, vossa excelência compreenderá o dano que se causa a nossa pátria,o fato do presidente da mais importante casa do legislativo, ser frequentemente e jocosamente chamado de “aeroporto de mosquito”.  Seguro de sua compreensão, peço o seu endosso para que este voo seja formalmente classificado como uma despesa justificada, cujo propósito era absolutamente indissociável dos requisitos que a função de presidente do Senado exige.

Atenciosamente,

Sansão

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