01out / 2012

Oi,oi,oi

Fim de semana no interior . 3 casais. Um marmanjo se manifesta: teremos que jantar mais cedo…a novela está emocionante e não quero perder o capítulo de hoje. Não, ele não falou nada sobre assistir o jogo do Palmeiras brigando para fugir do rebaixamento. Ele queria saber se o Tufão iria finalmente espancar o Max…Desde que o rapaz revelou sua faceta noveleira, estabeleceu-se uma espécie de pacto velado em que todos os assuntos passariam a orbitar em torno da novela. Me senti no vácuo… Meu repertório noveleiro é próximo de zero. Para mim Sinhozinho Malta, Odorico Paraguassu , Jorge Tadeu e Beto Rockfeller são a mesma pessoa e a Carminha matou a Odete Roitman com o candelabro no hall.

Durante a refeição, que transcorria em ritmo de fast food, com dez olhos vidrados no relógio, fui sendo acuado. Eu tentava falar de música e alguém cantarolava Oi,oi,oi… divagava sobre o Corinthians e o mundial no Japão e o papo acabava no Divino Futebol Clube… fofocava sobre um conhecido que se casou novamente e ele era comparado ao Cadinho. Até a Tessália, famosa “quem ?” versão 2012, foi trazida para a mesa e descobriu-se que era inquilina na vida real de um membro do grupo. Foi o apogeu…

Poucos minutos depois e lá estavam 5 noveleiros petrificados na frente da TV. O silêncio e a tensão só eram quebrados pelo intervalo comercial e o horário político. De repente surge o Lula na tela. Sim, Lula o ex-presidente e garante que os Taubateanos podem confiar e votar no Isaac, candidato dele, que os trilhos de trem que cortam Taubaté sumirão (O que será que isto quer dizer em termos práticos ???) . Ficção e realidade se entrelaçando e eu não sabia o quê era o quê . Concluí que era bem possível que o mundo acabasse em 2012. Achei melhor ir dormir…

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29set / 2012

O poder da mente

Muito antes do Francisco Cuoco brilhar como o “Astro” ou do Fábio Jr. cantar “O que é que há ?” e tentar descobrir o que se passava na cabeça da sua mulher (devido a sua coleção de ex-mulheres fica difícil ser mais específico), sempre existiu um enorme fascínio por conseguir ler a mente das pessoas. O tema ainda é atual e sedutor. A Febelfin (Belgian Financial Sector Federation) resolveu utilizar o tema da clarividência para fazer uma campanha educativa ! Vale a pena assistir o vídeo que é ideal para deixar os paranóicos por segurança, daqueles que acreditam que o namorado da filha talvez seja um terrorista infiltrado e que tem certeza absoluta que a casa do vizinho na verdade é um posto avançado do Al Qaeda no bairro, ainda mais inquietos….

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25set / 2012

Rumo ao porão

Você viajou bastante nos últimos meses…acumulou milhas. Gastou em seu cartão de crédito. Acumulou mais milhas. Escolhe um destino para ir viajar no feriado que é tão popular como Brasília, ou seja…ninguém mais quer ir . Analisa os voos. Coisa rara: há voos no horário que você quer, com assentos disponíveis para milhas. Há um momento de regozijo interno…viajarei de graça e tenho certeza que meus colegas de voo estarão pagando tarifa Premium Mega Blaster. Você dá uma piscada discreta e se sente orgulhoso por esta conquista. Hora de materializar a emissão do bilhete. Entre com a senha do site, o seu número Multiplus e a sua senha de resgate…Tudo falado com muita naturalidade, como se estivessem pedindo a sua data de nascimento. Desafio superado…descobri todas as combinações alfanuméricas que solicitavam e me sinto preparado para poder desprezar todos aqueles viajantes pagantes. Dados fornecidos, indique o seu telefone para receber um sms de confirmação do processo…Não, o meu telefone não é nenhum destes que aparecem na tela. Quero incluí-lo…vasculho o site…como faço para simplesmente alterar o meu telefone ? Nada… Ligo para a central do programa: o senhor deve enviar e-mail com seu comprovante de residência, seuRG e CPF scanneados para que analisemos se a sua solicitação procede. Como assim ? Vocês irão analisar se o número de telefone que eu estou pedindo para incluir procede ?? Como ele não procederia ?? Se fosse um 0800 ??? Lamento senhor, sem “estar enviando” os documentos o senhor não poderá “estar resgatando” seus pontos. É para a sua segurança. Minha segurança ?! Cuidem da manutenção dos aviões e treinem os seus pilotos. É isto que espero para a minha segurança quando se trata de uma companhia aérea.

A sede de vingança e o prazer de viajar de graça não te deixam desistir…E-mail enviado. Obrigado. Em 72 horas daremos uma resposta. 72 horas para ver se a inclusão do telefone faz sentido ??? Calma… Você é perseverante…Irá vencer. Vem a resposta: seus documentos chegaram ilegíveis, por favor reenviá-los ! O que é isto ?? Primeiro de Abril ? Método de tortura chinesa ?? Você pensa em mandar entregar uma carta psicografada com elogios pessoais para o comandante Rolim…! Relaxa. Você conseguiu ganhar a Libertadores este ano..não será a TAM que irá derrotá-lo. Se passam mais 3 dias e seu telefone finalmente é cadastrado. Como ninguém quer viajar para este fim de mundo, você consegue a sua passagem ! Para ser coerente com o que ocorreu até aqui, no dia da viagem posso esperar um assento vip no porão da aeronave. Esta será a retribuição pela fidelidade !

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15set / 2012

Cinderela

Sua esposa um dia dançou ballet e se apaixonou por uma marca de sapatilhas chamada Repetto, segundo ela, as melhores que existem. Para ela, quem faz sapatilhas para bailarinas que vivem na ponta dos pés é mais capaz do que ninguém de fazer sapatos que tenham o conforto como marca registrada. Você nunca dançou a Suíte Quebra-Nozes ou o Cisne Negro, pas de deux não é sua maior virtude e por mais que tente é incapaz de diferenciar um legítimo Repetto de um verdadeiro Shoestock….Os Repettos são vendidos no Brasil mas por preços mais caros do que o dos sapatinhos de cristal da Cinderela.

Sua mulher descobre que na cidade onde você foi trabalhar há uma loja que vende os divinos sapatos e te dá comandos claros…se for o modelo mole e a numeração for a européia, calço 38. Se o modelo for duro, compre 38 1/2. Mole, duro ? Parece gema e não sapato…Meio ponto ? Seria o Repetto primo dos calçados Di Pollini ? Cor ?? Não sei, mas preto eu já tenho….Escolha a que você achar que vai ficar mais bonita. Chego na loja e encontro uns vinte modelos com variações que, para quem possui cromossomos XY, lembram mais figurinhas do jogo de 7 erros, com detalhes imperceptíveis entre si. Tentativas de envios de SMS com fotos dos modelos, explicações por telefone das diferenças e a compra concluída com sucesso, para euforia de sua amada. O Repetto ficou lindo no pé dela como certamente o Shoestock também ficaria. Entender a paixão das mulheres por sapatos é algo que ainda demandará algumas reencarnações da minha parte.

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30ago / 2012

Amendoim ou parafuso

Depois da epopéia da bomba do post anterior, eis que me deparo com um outro fato inusitado na viagem: greve da Lufthansa, a companhia aérea alemã. Como assim ?! Difícil imaginar a cena de aeromoças germânicas piqueteiras, batendo panelas e gritando palavras de ordem pelos terminais mas é isto que me aguarda amanhã. O motivo da greve é um impasse entre o índice de reajuste salarial desejado pelo pessoal de bordo e o oferecido pela Lufthansa. Coisa básica do capitalismo que logicamente tinha que acontecer quando me programo para sair uma semana de férias… É uma greve considerável mas na Alemanha a ordem ainda impera minimamente: o sindicato informará com seis horas de antecedência quais voos serão alvo de ação dos grevistas e possivelmente forçados a serem cancelados. Isto será divulgado em um site e por SMS para todos os passageiros impactados (espero não receber este SMS). A expectativa é que 400 voos (de um total de 1200 feitos pela empresa diariamente) não decolem. Amanhã verei o que me aguarda…mas se tiver que escolher entre greve de pessoal de bordo e dos mecânicos, ainda prefiro voar sem amendoim e barrinhas de cereal do que sem parafuso.

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28ago / 2012

Explodieren

Pela manhã li que durante uma obra, havia sido localizada uma bomba não explodida da segunda guerra mundial e isto havia gerado a evacuação de 2000 moradores durante a madrugada. Achei bizarro, aprendi que há uma estimativa de 2500 bombas dormentes só em Munique (onde estou) e toquei minha vida… Não imaginei que a descoberta iria bagunçar tanto o meu dia. Faça uma simulação e imagine o que é entrar no metrô a caminho de volta para o seu hotel e ouvir mensagens em alemão informando que algumas estações estão fechadas em função da necessidade de detonação da senhora de 67 anos e 250 Kg .. Por mais que eu tenha me esforçado, se para os locais estava difícil, para os turistas estava impossível de decifrar o que estava se passando e como continuar. Nordfriedhof, Giselastrasse e Kartoffelsalat são a mesma coisa nesta hora…Violando os meus princípios de macho desnorteado, fui obrigado a buscar informações…Tentei abordar um guardinha e com ar de desamparo, mostrei no mapa o meu destino desejado. Com uma marcante doçura germânica ele apenas me disse que lá eu não chegaria de metrô. E ? Ele disse algo próximo de em,em,em Ihr Problem…Parti em busca de um taxi. Eu e a torcida do Bayern. Meia hora de caminhada e um taxi localizado. Não eram apenas as estações que estavam fechadas…as avenidas também. Uma hora de city tour não planejado e o bloqueio definitivo. De lá para frente apenas a pé…A beleza da história: o motorista do táxi me pediu desculpas pela má impressão que eu poderia ter ficado da cidade. Disse que me cobraria metade do valor do taxímetro pois foi forçado a pegar uma rota mais longa e que aquele não seria o valor justo da corrida. Uma explosão de civilização para fechar o dia.

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25ago / 2012

Olho no Lance

Pois é…Lance Armstrong desistiu de provar que é inocente nas denúncia de doping. Vai perder todos os seus títulos. Sua alegação é de que sempre foi um atleta limpo,fez mais de 500 exames anti-doping ao longo de sua carreira e que nunca se provou nada contra ele. Sempre foi tratado como exemplo de superação não apenas pelas suas conquistas esportivas mas sobretudo por ter conseguido tudo isto depois de um câncer heavy metal.

A agência anti-doping americana diz que as novas tecnologias permitem detectar coisas que seriam impossíveis há alguns anos. Em resumo: descongelaram o xixi do Lance de 15 anos atrás e lá se foi o mito esportivo. De quebra, subliminarmente insinuam que o seu câncer foi o resultado de anos de doping. O desfecho do caso Lance acaba de vez com a imagem do ciclismo como esporte decente. Até quando passo na ciclo faixa fico analisando para ver se alguém não tomou alguma coisinha para melhorar sua performance de final de semana, como conseguir pedalar na subida das pontes…

Imagino que agora uma série de gurus de auto-ajuda deve estar revendo os seus power points e deletando o case de história de vida de Lance Armstrong. A Nike também deve estar discretamente incinerando os seus estoques das pulseirinhas amarelas que foram praga há algum tempo. Lance seguramente ligou para o Ben Johnson e para a Marion Jones para saber como fica a vida depois do escândalo. Decepcionante…

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20ago / 2012

Infinita highway

Final de semana. Você entra na estrada querendo chegar logo ao seu destino. Não importa para onde você vá, praia, campo, leste ou oeste, se o dia for de sol, estarão pelo caminho aquelas dezenas de motoqueiros. Confesso que fico bem interessado com o fenômeno. Tem a turma da Harley, em geral formada por senhores mais fortinhos e grisalhos e que não se importam com a temperatura ambiente do nosso país tropical e vestem suas roupas de couro e capacetes em forma de tigela. Se orgulham de ostentar os brasões de seus grupos nas suas jaquetas…Angels, Free Riders, Papa Léguas. Fantástico…Sempre fico na dúvida se eles estão passeando, estão a caminho de algum ritual sado masoquista em que o chicotinho está na caçamba ou se estão fazendo regime e o traje ajuda a transpirar e a perder peso. Em geral andam cautelosamente e se espalham por todas as pistas da estrada. Ultrapassar o grupo leva alguns minutos.

Alguns kilometros adiante você encontra a turma das motos velozes. Machos alfa, frequentemente exibindo as suas conquistas na garupa. As presas se dividem entre abraçar fortemente os seus príncipes da velocidade ou puxar as calças para cima, tentando disfarçar o cofrinho que insiste em aparecer em função da posição desconfortável em que viajam. Também vestem roupas esquisitas mas abrem mão do preto, a tendência é usar macacões coloridos que para leigos, parecem collants desconfortáveis… Você chega perto e eles aceleram, barulhentos. Ficam brincando de pega pega entre si…um sai correndo e os outros correm atrás e pelo que entendi, os pedágios e os postos de gasolina são os piques.

Sempre pensei que uma moto fosse símbolo de independência e liberdade. Vento no rosto e andar sem destino. Andar em bando e uniformizado, para mim vai na direção oposta deste princípio. Quem sabe eu devesse experimentar o mundo de duas rodas para compreender melhor este fenômeno.

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15ago / 2012

Novos ares

Quantas vezes não nos pegamos reclamando da rotina, do tédio e suplicando por novos ares. Férias e viagens tem este papel de nos oxigenar com pequenas fugas do cotidiano. Viagens mais do que levar o corpo para outras terras, servem para levar a mente para outra dimensão. Porém, são fugazes. Nos deixam com boas lembranças e um enorme gosto de quero mais. Tentamos congelar estes momentos…Revemos as fotos, relembramos as histórias, compramos souvenirs e buscamos perpetuar as nossas experiências. Hoje vi no www.psfk.com que o fotógrafo tcheco Kirill Rudenko radicalizou na tentativa de fazer com que as pessoas se lembrem das pequenas doses de oxigênio que respiraram em suas andanças por aí. Ele acabou de lançar “ar” enlatado de algumas das principais cidades do mundo…Ar de Paris, ar de Nova York, ar de Berlim e por aí vai…Será que embalados pelo ritmo de Copa do Mundo e Olimpíadas teremos extensões de linha com latinhas brasileiras ? Poluição de São Paulo ? Queimadas da Amazônia ? Maresia do Rio de Janeiro ? Um detalhe…cada respirada do ar da sua cidade favorita custa $8 euros.

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11ago / 2012

Sala de Espera

Visita ao médico, aquele atraso de sempre… Você se senta e vê sobre a mesa de centro suas opções de leitura: uma edição da Veja que destaca a posse da Dilma ou a revista Exame que fala sobre o legado de Steve Jobs. Melhor é não ler nada. Você amaldiçoa o médico e tem certeza que o valor que você paga em uma consulta seria suficiente para comprar pelo menos quarenta revistas mais atualizadas. Vizinhos de espera conversam animadamente e se vangloriam de contar histórias dramáticas sobre porque estão lá, desfilam o seu conhecimento sobre patologias (os mais avançados são aqueles que falam sobre síndromes e doenças autoimunes…), medicamentos que tomam e todos os profissionais da área pelos quais já passaram. Estabelecem uma velada competição para ver quem está pior e quem é o mais hipocondríaco. Você, apesar de seu celular não ter sinal e as suas mensagens não poderem ser respondidas, finge que está trabalhando e procura se concentrar. O tempo vai passando, você pergunta para a recepcionista se irá demorar para ser atendido. Ela simpaticamente diz que o doutor é bastante atencioso e por isto por vezes se alonga em suas consultas. No máximo em meia hora o senhor será atendido. Você sorri…claro, o sofá é tão confortável e afinal você não tem mais nada para fazer. No retorno sua pequena fração de sofá já está ocupada por mais um que se junta ao pessoal da espera.

Você busca novos entretenimentos. Observa as gravuras e os móveis da sala de espera…se este homem foi capaz de fazer escolhas tão ruins em termos de decoração, será capaz de acertar o seu diagnóstico ? A dúvida te atormenta…O fato dele gostar de réplicas de estatuetas romanas deve desqualificá-lo como profissional ? Misturar máscaras balinesas com as homenagens a Júlio César significa que a receita dele também pode te levar a uma perigosa interação medicamentosa ? O chamado pelo seu nome te tira do transe. É hora de entrar e encontrar o admirador de imperadores romanos…Você entra lentamente, agora que a sua agenda do dia foi toda comprometida, não se importa em demorar bastante. É hora de fazer os outros esperarem.